Procastinación...

...habilidad para dejar los asuntos sin resolver y los pendientes sin
cumplir usando muy buenas razones para ello.

las casualidades no existen

El texto que les comparto a continuación, lo recibí en un correo de mi cuñada hace aproximadamente 8 meses, para ser precisa, el 12 de mayo de 2010. Recuerdo haberlo leído en aquél entonces y agradecer por el mensaje. Pero el día de hoy, buscando un mail que contenía una clabe interbancaria, o sea, nada que ver... me encontré con él. Al leerlo agradecí nuevamente a Dios y su gran amor. (Cabe señalar que el correo que buscaba nunca apareció).

Mi cuñis sabe bien lo que cuesta superar una depresión y sé que sus oraciones por Jorge y por mí están siempre presentes. Sin saber porqué, con toda la psicología del mundo en mi profesión y puesta en práctica, y después de muchos años en diván, me encuentro luchando de nuevo contra ese terrorífico malestar. Sé que no va a durar para siempre, y mientras menos me quede sin hacer nada pasará, aunque esto a veces no es tan rápido. Justo ayer por la noche me encontraba escribiendo acerca de cómo sería si el día de hoy perdiera la vida, si realmente alguien lo iba a padecer. Me puse a pensar en cuánta gente  he dejado de ver, en los seres queridos de los que me he alejado aún sin querer hacerlo, por el trabajo o porque yo misma no he hecho algo para que sea distinto. Pensé también en todas las cosas que permanecen en pausa en mi vida. En mis miedos y en el “casi” que encuentro antes de muchos logros. En fin... En mi mente estaba la idea de morir aunque no tuviera la intención de terminar con mi vida. En psicología se llaman pensamientos de muerte. Por la noche, después de derramar varias lágrimas en mi cuarto, mientras Jorge veía la tele, el se acercó a mí y platicamos largamente, decidió acompañar mis momentos de profunda soledad y aliviarla un poco. Me sentí comprendida y fue bueno contar con su presencia. Hoy por la mañana me enfrenté a la lucha de si levantarme o no de la cama, lo hice (muy a mi pesar) aun no me he bañado y ya es la 1pm. En media hora quedé de ver a una querida amiga para ir con otra que es “curandera del alma” jijiji así le digo yo. Esta última no sabe cómo me siento, pero sé que mi corazón encontrará alivio al verla. Veía transcurrir el tiempo y mi casa no pude limpiarla, ni preparé nada de comida… confío en que mi Jorge lo sabrá comprender por esta vez. No ordené ni limpié nada…Sigo con un poco de culpa por no poder invitar a mis amigos a la casa porque la tengo hecha un desorden que no puedo mostrar a nadie que no viva en esta casa... jeje… Y después, cuando me decía a mí misma, muévete, muévete o no saldrás a tiempo… Anda a prender el boiler o llegarás tarde, pero al igual que a esa mujer la computadora me llamó para ver el correo que necesitaba leer. La verdad es que creo que en este momento no es fe en Dios lo que me falta, sino en mí misma. Pero creo que si el creador es perfecto, la creatura no puede estar tan defectuosa como lo concibo en este momento…algo no anda bien con mis percepciones… pero en fin… ya termino porque si no alguien me tendrá que esperar…

…eterna metamorfa…

para quien quiera seguir leyendo...

OK, papá, estoy listo'.Su papá, el Pastor, le dijo, 'Listo paraqué?'

'Papá, es hora de ir afuera y repartir nuestros volantes.'El papá respondió, 'Hijo, esta muy frío afuera y está lloviznando.'

El niño miró sorprendido a su padre y le dijo, 'Pero Papá, la gente necesitan saber de Dios aún en los días lluviosos.'    El Papá contestó , 'Hijo yo no voy a ir afuera con este tiempo.'

Con desespero, el niño dijo, 'Papá, puedo ir yo solo? ¡Por favor!Su padre titubeó por un momento y luego dijo, 'Hijo, tú puedes ir. Aquí tienes los volantes, ten cuidado.'

'Gracias papá!'

Y con esto, el hijo se fue debajo de la lluvia. El niño de 11 años caminó todas las calles del pueblo, repartiendo los volantes a las personas que veía.
Después de 2 horas caminando bajo la lluvia, con frío y su último volante, se detuvo en una esquina y miró a ver si veía a alguien a quien darle el volante, pero las calles estaban totalmente desiertas. Entonces él se viró hacia la primera casa que vio,  caminó hasta la puerta del frente, tocó el timbre varias veces y esperó, pero nadie salió.
Finalmente el niño se volteó para irse, pero algo lo detuvo. El niño se volteó nuevamente hacia la puerta y comenzó a tocar el timbre y a golpear la puerta fuertemente con los nudillos. Él seguía esperando, algo lo aguantaba ahí frente a la puerta. Tocó nuevamente el timbre y esta vez la puerta se abrió suavemente.

Salió una señora con una mirada muy triste y suavemente le preguntó:

'Qué puedo hacer por ti, hijo.' Con unos ojos radiantes y una sonrisa que le cortaba las palabras, el niño dijo,:
'Señora, lo siento si la molesté, pero sólo quiero decirle que   .....*DIOS REALMENTE LA AMA * y vine para darle mi último volante, que habla sobre DIOS y SU GRAN AMOR.

El niño le dio el volante y se fue.
Ella solo  dijo:
'GRACIAS, HIJO, y que DIOS te bendiga.'

Bien, el siguiente domingo por la mañana el pastor estaba en el púlpito y cuando comenzó el servicio preguntó:

'Alguien tiene un testimonio ó algo que quiera compartir?.

Suavemente, en la fila de atrás de la iglesia, una señora mayor se puso de pie. Cuando empezó a hablar, una mirada radiante y gloriosa brotaba de sus ojos:

'Nadie en esta iglesia me conoce. Nunca había estado aquí, incluso todavía el domingo pasado no era Cristiana.

Mi esposo murió hace un tiempo atrás dejándome totalmente sola en este mundo. El domingo pasado fue un dia particularmente frío y lluvioso, y también lo fue en mi corazón; ese día llegué al final del camino, ya que no tenía esperanza alguna ni ganas de vivir.

Entonces tomé una silla y una soga y subí hasta el ático de mi casa. Amarré y aseguré bien un extremo de la soga a las vigas del techo; entonces me subí a la silla y puse el otro extremo de la soga alrededor de mi cuello.

Parada en la silla, tan sola y con el corazón destrozado, estaba a punto de tirarme cuando de repente escuché el sonido fuerte del timbre de la puerta.

Entonces pensé, 'Esperaré un minuto y quien quiera que sea se irá'.
 Yo esperé y esperé, pero el timbre de la puerta cada vez era más insistente, y luego la persona  comenzó a golpear la puerta con fuerza.

Entonces me pregunté, QUIEN PODRÁ SER?

Jamás nadie toca mi puerta ni vienen a verme!

Solté la soga de mi cuello y fui hasta la puerta, mientras el timbre seguía sonando cada vez con mayor insistencia.

Cuando abrí la puerta no podía creer lo que veían mis ojos, frente a mi puerta estaba el más radiante y angelical niño que jamás había visto.

Su sonrisa, ohhh, nunca podré describirla! Las palabras que salieron de su boca hicieron que mi corazón, muerto hace tanto tiempo, volviera a la vida, cuando dijo con voz de querubín:  'SEÑORA , sólo quiero decirle que DIOS realmente la ama.'

'Cuando el pequeño ángel desapareció entre el frío y la lluvia , cerré mi puerta y leí cada palabra del volante.

Entonces fui al ático para quitar la silla y la soga.

Ya no las necesitaría más. Como ven  . . .ahora soy una hija feliz del REY.

Como la dirección de la iglesia estaba en la parte de atrás del volante, yo vine personalmente decirle GRACIAS a ese pequeño ÁNGEL DE DIOS que llegó justo a tiempo y, de hecho, a rescatar mi vida de una eternidad en el infierno.'

Todos lloraban en la iglesia. 

El Pastor bajó del pulpito hasta la primera banca del frente, donde estaba sentado el pequeño ángel; tomó a su hijo en sus brazos y lloró incontrolablemente.

Probablemente la iglesia no volvió a tener un momento más glorioso.
Dios bendiga tus ojos por leer este mensaje.

No permitas que este mensaje muera de frío; después de leerlo, pásalo a otros.
Recuerda, el mensaje de DIOS puede hacer una gran diferencia en la vida de alguien cerca de ti.

"Él les dijo:

-lo que es imposible para los hombres, es posible para Dios".
Lucas 18,27:

El problema con muchos de nosotros es que no creemos que Dios abrirá una ventana y derramará bendiciones que no tendremos lugar para recibirlas.

Reto a quien sea a tratar a Dios. A conocer que Él es fiel a su palabra.

Dios no puede mentir y sus promesas son seguras.

¡ Que tu viaje por la vida sea encantador y que confíes en el señor con todo tu corazón . Él nunca te fallará porque él es IMPRESIONANTE!

un intenso día...

...comencé el día trabajando. Una vez más me prometí a mi misma salir a tiempo para regresar temprano a casa... esta vez la deuda para conmigo queda por poco más de dos horas. No comprendo porque me resulta tan difícil poner esa clase de límites... espero que algún día pueda narrarlo en pretérito. Comencé mi día temprano, después de una noche que se acompañó de llanto, frustración y búsqueda de comprensión. Pero él estuvo ahí conmigo, primero, siendo protsagonista de mi sufrimiento pero después a manera de remanso. Me brindó sus brazos llenos de ternura y sobretodo, regalándome su presencia, anhelada compañía. Apagó el televisor y me miró con paciencia, esperando que pudiera decir todo loq eu hiciera falta. Con un cuidadoso empeño por no decir algo fuera de lugar y tratando de enmendar el camino si es que eso llegaba a ocurrir en el trayecto de las palabras. Hoy por la mañana comprendí cual había sido el detonador de ese torrente de emociones y sentimientos... "hormonas". Cada vez que me encuentro en crisis ellas se tornan violentas y sin piedad. Mi rostro mostraba las huellas inminentes de la noche anterior. Al llegar al trabajo una niña me mirpo diciendo "está todo bien? y sin esperar una respuesta, me abrazo mostrando que ella estaba a´hí aunque supiera que no sabría que es lo que había pasado. En un gesto de agradecimiento tan solo dije algo que le hiciera comprender que mi cuerpo también es habitado por hormonas. Ella esbozó una tímida sonrisa. Eso fue una buena manera de comenzar a tomar ritmo en el trabajo. Pude solucionar un problema con la bocina, dialogué un poco con mi compañera y la bien libré por la mañana. Mientras lo cotidiano hacía lo suyo mi mente estaba imparable y como siempre, alterando mi cabeza. Aunado a eso, el trabajo reflexivo intenso que me ha venido acompañando con mayor intensidad mientras los días pasan. Continúo preguntándome que quiero en este momento, cual es el siguiente paso a dar, muchas cosas pasan, siguen apareciendo eventos inesperados. Se me escapan unas propuestas de los labios, a pesar de la retisencia de los otros ante ellas... y, finalmente, ella, con sus palabras de aliento, con su mirada inspiradora, con su caricia para mi alma, enseñándome, dándome un buen reflejo. Alumbrando mi jornada... literalmente como una luz al final del túnel. Me ayuda (talvez sin saberlo) a aclarar mi pensamiento, me reconforta con su discurso y por si no fuera suficiente él me esperaba en casa, dispuesto a seguirme acompañando, aminorando sus manías de mantenerse "lejos". Agradezco a Dios (y a él) por su vida.
Casi lo olvido... para completar la tensa mañana recibí la llamada menos esperada "le podemos pasar a dejar sus muebles en unos minutos? Qué?!?!?!!? - Estaba sola cubriendo el piso porque mi compañera no llegó a tiempo, la hora de la comida y partida a la escuela, qué?!?!?!?!?! los esperaba al día siguiente, había miles de pendientes en casa!!!!!... Todo salió bien, y ahora... sí, justo ahora... me encuentro sobre mi deliciosa y nueva cama, escribiendo un poco... =)

...me siento triste...

…porque me está costando más trabajo del que esperaba. Ha pasado otro día sin hablarle a esa persona que promete ayudar en mi proceso de sanación. Me había prometido llamarle a más tardar hace 8 días y no lo hice. Me siento un tanto traidora conmigo misma por faltar a mi compromiso, porque cada día que pasa, se instala la culpa, aumentan los pensamientos de recriminación...Pero no por eso dejo de insistir, cada día me prometo lo mismo y espero que hoy logre la diferencia. Hay algo más, hoy tampoco pude acudir a mi clase de natación. No logré levantarme.  Estuve varios minutos luchando contra mí misma, sintiendo como una parte de mí se aferraba a levantarse y moverme, pero algo más me detenía, como si un imán me mantuviera recostada en la cama. Observando el reloj pensaba, hay tiempo, pero no pude levantarme, buscaba razones para dejar la decidía y dar un paso hacia mi encuentro con mi bienestar, pero no lo logré... como si la depresión me sujetara los brazos para no moverme, como si me dijera que no me conviene, pero no dejaré de insistir, me molesta que mi peor enemigo sea yo misma…Pero ya lo he vivido antes, y siempre he encontrado la forma de salir de aquí, espero que esta vez no se repita tan pronto la caída. Pero ha pesar de todo noto algunas diferencias, es como si con todo y la depre abrazada de mí fuera dando pasos, no muevo lo brazos, pero si camino, con ella colgada de mí, pero ya no me detiene con la misma fuerza… ja! Quizá en la cama se aprovechó por mi postura, me tomó por sorpresa por la espalda… pero ya me dejó levantarme para ir a trabajar y espero que mañana sea yo más astuta que ella… Porque muy a su pesar sigo avanzando. Con todo y la falta de motivación, y de las contradicciones en mi estado de ánimo, no todo ha dejado de suceder. El lunes comenzamos, Jorge y yo, un cambio de hábitos alimenticios. Y como lo dije antes, no fue por tener ganas de hacerlo, sino porque lo necesito, la depresión se lleva las ganas pero la conciencia sigue siendo mía. Creo que hay cosas en las que no se puede dar ya marcha atrás…En fin, me me hace tarde para salir al trabajo, espero que mañana haya algo diferente que publicar…

hoy fue un día difícil...

...el día comenzó con una jornada difícil, creo que aún no supero la idea de laborar sabados y domingos de manera contínua, pero lo que me salva es que me gusta mucho lo que hago en mi trabajo y aclaro, no mi trabajo, que no es lo mismo ji ji ji... La verdad es que hoy las chicas lo hicieron bastante difícil, pero al fin seres humanos, impredecibles...y adolescentes!!!!!  hoy me enteré de una noticia que me causo un sentimiento ambivalente. Mi compañera se va. Por una parte me alegra saber que una persona que he aprendido a querer en muy poco tiempo haya encontrado una nueva oportunidad, porque creo que la merece, por otra parte me entristece que no podremos seguir compartiendo el espacio que prometía una evolución en el trabajo. Si ya me resultaba difícil permancecer ahora me cuestiono muchas más cosas que antes...

Estos ultimos días han sido tan vertiginosos emocional y mentalmente, que no logro terminar de acomodar las pieza. Me quedan claras muchas cosas, como hacer caso a mi deseo por escribir, pero aun no se que seguirá en el terreno laboral. Es como si "todo" lo externo tratará de sacarme de ese espacio que es tan importante para mí. (interrupción forzosa)

..esta vez es diferente...

Lo Sé.

Que aunque parece lo mismo, esta vez es diferente.

 Misma historia, misma actriz, pero distinto.

No soy la misma.

Porque he crecido, porque he cambiado…

…porque agradezco todo lo que la vida me ha regalado;

Porque sé agradecer, porque valoro cada lección.

…porque me ha dolido, porque lo he negado.

Porque he aceptado.

Porque soy consciente.

Porque sé que puedo (aunque no lo siento)…

…porque sé que quiero.

…el temor es natural, la incertidumbre también…

No tengo ruta clara y el camino es confuso. Hace mucho frío

Mente y corazón no se ponen de acuerdo.

Mi pasado sigue presente.

Pero sé que puedo.

Porque soy dueña de mi vida.

Porque no hay víctima y se acabaron los culpables.

Porque elegí existir.

Porque puedo, porque quiero y porque lo voy a hacer.

Porque lo sé.

NO ES PORQUE LAS COSAS SON DIFÍCILES QUE NO NOS ATREVEMOS

NO ES PORQUE LAS COSAS SON DIFÍCILES QUE NO NOS ATREVEMOS, SINO QUE PORQUE NO NOS ATREVEMOS SON DIFÍCILES…(Séneca)

Esa es la frase que me regaló la vida el día de hoy…

Y tal vez resulte que esta es la historia de mi vida… muy a pesar de lo que vean los demás, el miedo no se siente en lo externo sino muy adentro donde nadie más lo pueda ver. Y recuerdo a Enrique y todo lo aprendido a través de él,  ENEATIPO 6 "el miedoso"... y pienso en mí tratando de enfrentar mis miedos y recuerdo también aquellas frases en las que se lee que el peor enemigo que se puede llegar a tener es uno mismo… y quiero que sea diferente, pero aun no encuentro la manera de hacerlo.

Y pienso ahora en el miedo que siempre me ha dado escribir, porque tengo miedo de mostrar lo que llevo por dentro, porque en mis momentos de tristeza y de locura siento que solo aparece lo peor de mí, o eso es lo único que me permito ver. Y tengo miedo de que lo vean los demás porque corro el riesgo de que no quieran estar conmigo. Y es entonces cuando recurro a todos mis conocimientos de psicología, a mi experiencia en  diván, y a los pacientes que me han regalado sus propias experiencias y pienso: "todo esto lo fabrico yo". Mas sin importar la causa o la razón está presente. Y es verdad que son muchos los años que llevo tratando, luchando… y es verdad también que han sido muchos los logros y lo que ha valido la pena. Sin embargo, aveces el dolor es tan grande que lo abarca todo y trata de suprimir el logro.

Y no sé ni si quiera hacia donde quiero llegar lo que escribo, en realidad no pretendo llegar a ningún lugar,  talvez solo se trate de enfrentar mis fantasmas y como dice la frase inicial…atreverme.

...como semilla de bambú...

En uno de esos momentos en los que nuestra mirada alcanza la vida de otros y se observa con tristeza que "no se ha logrado tanto" justo en ese momento en el que me encontré a mí misma escribiendo la noche anterior frases como "no es posible que a mis treinta y dos años no haya ..." dejando de importar lo que le siguió a esos tres puntos. Me vi paralizada, sin esperanza y una vez más deseando no tener que aparecer de nuevo en el exterior...deseando hallar un escondite lo suficientemente eficaz que me garantizara estar fuera de contacto con todo el mundo, en especial con todos aquellos quienes forman parte de mi vida y se han formado cierta imagen de mí que no corresponde a la que veía en aquellas horas. Y en eso estaba cuando me encuentro en mi correo electrónico aquella historia, que si bien es cierto que no es la primera vez que me encuentro con ella, tambipen es cierto que apareció, de nuevo, justo cuando era necesaria. Para recordarme lo mucho que me esfuerzo día con día para ser más consciente, para ser mejor, que me recuerda que nosotros hacemos la vida. Y recordé a mi buena amiga Gloria cuando en una de esas charlas reconfortantes que tuvimos me asemejaba a un arbol bonsai...y de su característica de ser pequeño a la vista perso hechar grandes raices... después de meditar en todo esto me dediqué a buscar información acerca del bambú y del bonsaí, descubrí que me siento profundamente identificada con ellos, aveces dedico una gran cantidad de tiempo a hechar raiz, y parece que no pasa nada en mi vida, y aveces, como al inicio de esto, me siento frustrada y deprimida por ello, pero siempre termino recibiendo la frase oportuna o la circunstancia en la que recuerdo que no es que no pase nada, es que es moemnto de hechar raiz...

...un nuevo inicio...

un buen amigo publicó hace tiempo en su muro que todo término implica un inicio, y creo que nuestra vida está llena de finales y comienzos. He tardado mucho tiempo para darme la oportunidad de hacer esto que tanto me gusta...escribir...