Esta mañana comienzo el día con acontecimientos comúnes y con la llamada de una amiga preguntando si estaba bien. Es una ex-compañera de la licenciatura que tiene aproximadamente 5 años que no he vuelto a ver. Ayer fue un día con varios momentos de lágrimas, con razón y sin ella, con el coraazón afligido. con mucha confusión... No fue un malestar tan severo como días atrás pero me parece que la tristeza era honda. Me dice mi buena amiga que se comunicaba para saber si estoy bien? Dice que me soñó muy mal, triste y angustiada. Y la verdad no me pareció casualidad su llamada pues he pasado semanas que han sido turbulentas, pasando de un "si puedo" a un "quiero morirme o ¿por qué existo?" Sintiendo después de mucho trabajo interno, deseos genuinos de terminar con mi vida. Agradezco la llamada y le comentó a breve detalle que ayer no me sentí bien y que talvez nos conectamos. Antes de terminar la llamada acordamos tomar un café algún día de la próxima semana, contactaremos a Lau también, me dijo... Minutos, o talvez un par de horas después, llama mi mamá diciendo. Sentí la necesidad de llamarte, quería saber como estabas. En seguida le dije, algo así como, seguramente estoy enviando mensajes de ayuda de alguna manera, y le comento lo que ocurrió con la llamada de Magui.
Posteriormente encuentro un momento relajado y de cierta lucidez, en donde visualizo claramente lo que deseo hacer, y no hago por alguna clase de miedo. Y pienso también en lecciones aprendidas tiempo atrás, en donde el mensaje es..."tu cuerpo reclama lo que no recibe tu alma". Entonces pienso en mi cansancio extremo, en mi ansiedad y mi depresión, No son solamente las vivencias del pasado. Es lo que estoy haciendo con mi presente. Y como por una especie de inercia, comienzo a escribir mientras escucho unas melodías que conectan con una melancolía profunda de mi alma. Y escribo, escribo y escribo...un par de páginas del "ultimo libro del mundo" . Una novedad que me llegó a través de página uno. Y una vez más me atrevo a escribir algo que nace de mí para ser mostrado. Como no queriendo pensar mucho en lo que estaba pasando continué escribiendo y le di grabar, la segunda página tuvo un matiz distinto, un aire de lineración. Y mi postre fue ver "comer, rezar, amar" hasta hoy, después de casi cerca de un mes que recibí mediante distintas "señales" la invitación a verla...
No habían transcurrido ni 5 minutos de la película y estaba llorando, porque escuché las mismas palabras que minutos antes había dicho en una oración. Pidiendo ayuda a Dios por no saber que hacer. Ahora la película ha terminado y yo me encuentro en mi cama, cuando están a punto de dar las 5 de la tarde, no he recogido ni una pieza de ropa, ni bajado la del tendedero, ni hecho limpieza. Estoy en mi cama sin bañar, escribiendo en el ordenador. Pero me siento bien, porque creo que llevo muchos meses robándome tiemop para estar conmigo misma. Y creo que justamente necesito tener tiempo para mi. Para sanar mi alma, para encontrar las respuestas que he buscado. Y cierro esta entrada con el chiste que menciona la protagonista de la película... "Este era un pobre que va a la iglesia todos los días a rezar frente a una imagen diciendo: -¡Por favor, por favor, por favor, que me saque la loteria! Cansada de escuchar siempre la misma plegaria, la imagen decide cobrar vida un día y contesta: -Hijo mío, ¡Por favor, por favor, por favor. Compra un billete!.... y creo que, en cierta forma, yo ya he comprado mi primer billete =D
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